Chapolin Colorado, o caco e o macaco

ATENÇÃO: Antes de contar o causo de hoje, preciso informar que quem não teve uma infância repleta de Chaves, Chapolin e sua turma, talvez não entenda o que aconteceu hoje na mesa da minha casa durante o jantar.

A mãe-nada-normal que vos fala, ensinava sua filha a xingar o irmão de maneira divertida...

- Assim, Lia: "Tua cara tá aguada!!!"
- Luca, tua cara tá aguada!
- Tem que ser rápido, filha, fala tudo junto para parecer japonês: Tuacaratáaguada!!!
E o Luca aprendeu rápidão...
- Não, Lia, tuacaraquetáaguada!!!

Depois deles ficarem se xingando 569 vezes de CARAGUADA, resolvi ensinar a replica...

- Lia, quando ele falar que "tuacaratáaguada" você responde: "E a tua tá um caco". Rápido assim "Eatuatáumcaco".

Nesse momento, ela encheu o peito, olhou bem para a cara do irmão e gritou:

- E você tem cara de macaco!!!

Watchatcha, Lia... Watchatcha!!!!




Para quem não entendeu, mas tem vontade de entender, segue um vídeo de minha infância

Putz!!!

Ensinando algumas regras da Língua Portuguesa para o Luca:

- Filho, depois do R não pode usar SS.

Lia intrometida:
- Larissa tem SS... Ah, mas tem o I no meio, né?
Eu:
- Boa, Lia! Já entendeu...

Luca: - Mas em nome pode tudo...
Eu: - Mais ou menos né, Lucaaaa!!!
Luca: - Se eu quiser eu coloco o nome da minha filha de Larssa.
Eu: - Ai, coitada da minha neta!!!
Luca: - Só não vou colocar o nome de "Putz"... Senão meus netos vai ser filhos da "Putz".

Eu: - Ah, tá! Só por isso, né Luca? Porque se chamar Putz é mó legal...


Putz!!!!

"Oba! A mamãe deixou jantar!!!"

Algumas pérolas do meu dia dia, lá no blog da Nestlé!

Vem!!!

Fiscal

Foto: Patrícia Duarte

Lia adora assistir as minhas aulas, mas só pode toda sexta-feira.

Em uma quinta-feira agitada, ela me perguntou na mesa do almoço:

- Mãe, amanhã posso ver a sua aula?
- Não sei se eu vou dar aula amanhã, filha... Eu vou para São Paulo e não sei se eu chego a tempo...

Dando bronca:
- O que você acha mais importante: ir para São Paulo ou trabalhar?

Puro interesse???
Magiiiiina...
Fiscalizada, julgada e passada!


ps.: Em minha defesa: fui ao médico.

Quem tem medo da Fada dos Dentes???

Minhas sobrinhas.

Juju banguela

Elas são gêmeas idênticas de 5 anos, mas só a Julia perdeu seu primeiro dente no feriado da Páscoa.
Dente caído = Aprender a história da Fadinha.

Só que a idéia de ter um ser encantado visitando a menina na calada da noite, não foi nem um pouco interessante para ela.
Realmente, se pensarmos friamente, que historinha de terror, não?

Minha irmã resolveu que a Fadinha deixaria o dente de lembrança. Ela, então, deixou o dente e algumas moedinhas.

A irmã, Isabel, não tem tanta pressa de perder o dente (tem um medo desgraçado da Fadinha) e tem uma teoria ótima para a queda do dente da irmã:

"Sabe porque o dente da Julia caiu? O dente QUENTE que vai nascer estava querendo ser UTILIZADO"

Utilizado, minha gente!!! Utilizado!!!

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Já na casa das minhas sobrinhas gêmeas não-idênticas, o bolso da minha cunhada sofreu... As meninas inflacionaram!

Julia, que ainda não está banguela, mas já está preparando o terreno, disse:
"A fada deixa sempre 1 dólar...."

João, o caçula, complementou:
"Não! Tem que ser 5 dólares..."

A Maira, a banguela beneficiária, arremata:
"Tem que falar pra Fada do Dente que 1 dólar não dá pra comprar nada. Avisa ela?"


Essa minha afilhada sabe das coisas!!!

Essa foi a janelinha que ela mostrou... Nenhuma!

Ilusão infantil

Lia:

"Mãe, quando você for no shopping ver a Melissinha da Hello Kitty vermelha você VAI QUERER MUITO comprar pra mim!!!"

Ahã...

O Zé Bedeu

Tentamos levar uma vida leve e animada. Claro que temos dias de trovão, mas são fases que vem e vão.

Então, ironizo, tiro sarro e tudo mais que eu puder fazer para me divertir e fazer todos rirem um pouco.

Tenho algumas manias e hoje eu vou falar do Zé Bedeu.
Zé Bedeu é usado para ironizar a vítima acusada de um delito.

- Vai catar a bagunça que você deixou na sala!
- Eeeeeeuuuuu???
- Não. O Zé Bedeu.

- Pega meu celular que está tocando, por favor?
- Eeeeeeuuuuu???
- Não. O Zé Bedeu, meu outro filho.

- Você não vai arrumar seu armário como a gente tinha combinado?
- Eeeeeeuuuuu???
- Você, não. Combinei com o Zé Bedeu, meu outro filho.


Esse "Eeeeeeuuuuu" é dito numa indignação TAMANHA, que quem ouve deve me achar a pessoa mais cruel e injusta do mundo.
Ainda não sei se eles estão se fazendo de surdos, ou se acham que esse "Eeeeeeuuuuu" vai me fazer mudar de idéia.
Eu nem ligo. Mando um Zé Bedeu e pronto! Resolvido.
Às vezes eles riem. Às vezes eles ficam muito bravos.

E como tudo vira piada, minha princesa Lia está se saindo a mais palhaça da casa e não deixa passar nada.

- Mãe, cadê meu leitinho?
- Seu pai vai fazer.
- Mas você falou que VOCÊ ia fazer...
- Eeeeeeuuuuu???
- Não. O Zé Bedeu, seu outro filho. Meu irmão...

TOMA!
E a galera gargalha da minha cara...

A autora das palavras erradas

Minha filha Lia (5 anos) está toda moça no 1° ano. 
Daqui a pouco vai começar a ler e escrever, mas tem algumas palavras que não tem jeito... Ela não acerta!!!

- Mãe, tô com vontade de rumitar.
- Meu braço está coçando, um musiquito me mordeu.
- Eu quero minha pizza sem orégaro.
- Eu pido e o Luca não faz.

Mas sabe que eu não tenho pressa nenhuma que ela comece a ler?
Ela viaja com um livro na mão e eu me divirto ouvindo as estórias que ela inventa só olhando as figuras. 
Tenho muito tempo para ouvir as estórias escritas pelos autores...

Teta?

Compramos uma mochila nova para a Lia.
Assim que chegamos em casa, ainda na garagem, ela derrubou a mochila novinha no chão molhado da chuva.
Comecei o sermão:

- Caraca, Lia, você tem que cuidar melhor das suas coisas. Não devia ter te comprado a mochila linda de paetês, devia ter te dado a mochila do Theo, que é preta e pode cair no chão...

- Eu não quero mochila de TETA.
 Eu e o Theo caímos na risada...

- Que teta, menina? Eu falei preta...kkk

A belezura começou a rir também, e adorou ter feito piada com a teta...

- Ai ai... Eu sou fogo, né Theo???

Fogo é pouco!!!

Foto: Patrícia Duarte

Pérola.

Charadinhas dos meninos:

- Mãe, porque o macarrão foi preso?
- Theo, pergunta essa pra Lia que é mais adequado à idade dela...

- Lia, porque o macarrão foi preso?
O Luca não se aguenta:
- Porque matou a fome.

- Pô, Luca, você tem sempre que estragar a brincadeira...
- Theo, na verdade eu acho que ela nem sabe o que é isso...

- Lia, você sabe porque alguém é preso?
- Sei, claro, porque matou ou roubou.

- E onde fica preso?
- Na cadeia alimentar!!!

Oh, my God!!!
Coitados dos animaizinhos... Vai rolar uma super lotação...

Ansiosa para "33 de dezembro"

Lia e eu, no carro, voltando do mercado:

- Mãe, quantos dias faltam para o Natal?

- 33.

- É em dezembro?

- É.

 - Quero que chegue logo dia 33 de dezembro!!!

 - Eu também, filha...


.

A sabedoria dos 3 anos

Ganhei essas histórias de presente de duas mães que tem, pelo menos, duas coisas em comum...
São chamadas de "Mi" e tem um menino de 3 anos!!!

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Yuri tinha 2 anos e 8 meses quando foi pela 1ª vez na praia.
E com categoria... Em Salvador!!!
Por conta das ondas fortes, eles ficaram no fundo. E a mãe controlando ele no colo.

De repente, ele engoliu um pouco e foi no olhinho dele. 

A revolta gerou perguntas:

- Mãe, quem pôs água no mar???
- Ah filho, foi Papai do Céu.

Ele se indignou...
- Mas porque mãe? Papai do céu feio!!!

 Yuri, filho da

Michele Gouvea da Silva

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O ritual para dormir do Dimitri, 3 anos, é assim: Pede um pouquinho de leite e duas bolachinhas. Virou um hábito este processo.

Geralmente, não importa o tipo da bolacha nem o sabor... Mas tem que ser duas, só duas (como ele fala)

Uma noite, a mãe preparou o leite e entregou na mão dele as duas bolachinhas. 

A bolacha era de MORANGO, daquelas que tem o desenho de bichinho, mas ele devolveu e pediu de outro tipo.

- Filho, essa é a bolacha dos macacos que você gosta... 

- Mas, mãe, esta bolacha é de menina... É rosa!!!

 Milena e seu Dimitri

Juro que não sou bruxa!!!

Com certeza os vizinhos me acham louca... e malvada!
Fora os meus ataques de loucura, em que eu dou meia dúzia de berros, meus filhos me pintam mais ainda de bruxa.
Olha essa:

- Mãe, tô com fome, posso comer macarrão?
- Mas você não jantou na escola?
- Jantei, mas estou com fome...
- Tudo bem, vou fazer um prato pra você.

E a criança sai correndo pela casa gritando:

- EBA!!! A mãe deixou jantar!!!

Qualquer dia aparece o Conselho Tutelar por aqui...

Diálogo de desenho animado

Estou completamente mergulhada no universo Cartoon.

Isso, porque o espetáculo das minhas alunas terá esse tema. Vamos resgatar os antigos, falar sobre os novos e botar todo mundo junto!!!

Lógico que não posso dar muitos detalhes ainda, porque tem coisa que é segredo e coisa que é surpresa, então...

No meio de muita pesquisa, lembrei de umas frases que estavam anotadas e esperando para serem publicadas aqui no blog.

A minha inspiração é o filho de uma amiga minha. O Luis Fernando!!!
Ele se comunica IGUALZINHO a de desenho animado.

A Lia aprendeu com ele (só pode ser) e andou soltando umas frases dessas, e aí vai:

- Amigos, precisamos de ajuda!

- Ufa, essa foi por pouco!

- Nada poderá me deter!

- Cuidado! O navio está se aproximando!

- Vamos todos para o nível 2!

Essas duas últimas são da Lia.
Ela pronunciou quando estávamos no Museu de Pesca, brincando pelo navio!!!
Muito fora do normal, né?
Mas super dentro do limite da IMAGINAÇÃO!!!

Dá vontade de morder!!!

Alguém segura essa menina???

Meu nome é Melissa, sou mãe do João Pedro de 10 anos e da Maria Eduarda de 6 anos. Esta última, por sinal, literalmente "veio de encomenda"...

Cada dia surge com suas novidades... 

Vou contar a última dela:

Um dia ela me questionou a respeito da "camisinha". 

Vamos lá, então, responder somente o necessário e adequado a sua idade.
 

Passado alguns dias ela fica sabendo que sua professora está grávida do segundo filho e resolve lhe enviar uma mensagem via Orkut:

- Tia Helen, parabéns pelo seu novo bebê, estou muito feliz, mas você deveria ter conversado antes com minha mãe, ela ia te explicar certinho como usar a camisinha, beijinhos da Duda."

 

Antes dela enviar ela sempre pergunta se tem algum erro de português. Quando eu li, quase morri de tamanha vergonha... 

CLARO que não deixei ela mandar a mensagem, somente os parabéns. 

O duro é que, para toda mulher que está grávida, ela vira e  fala:

- Já sei porque você está assim, você não usou camisinha!!!

A minha cara ferve!!!!!
Preciso descobrir onde fica o freio desta menina!!!!!

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Ganhei essa história de presente... Essa menina é demais!!!

OBRIGADA, Melissa!!!

Fazendo caridade e garantindo o futuro!

Minhas sobrinha Julia e Isabel, tem uma avó que é fora dos padrões! Não dos padrões de avó, os padrões de ser humano, mesmo!

Ela é ESPETACULAR!!!

A vó Sônia é uma pessoa muito generosa, que ocupa seu tempo livre fazendo caridade.

Depois do almoço, num domingo na casa dela, a campainha tocou.
Era um homem pedindo comida e dois copos d'água.
As meninas viram e perguntaram para a avó porque ele quis dois copos de água antes de almoçar.
A vó respondeu que ele estava com sede.

As perguntas da Julia não pararam por aí:

- Vó, porque ele quer comer a sua comida?

- Eu acho que ele não tem casa e tem que comer na rua.

A criança pensou, pensou, e...

- Se um dia eu for pobre, eu vou pedir comida aqui na sua casa...



(eu também!)

Dia D... Rir com a criançada!!!

Essa é a minha coluna de junho, junto com a Patrícia Duarte, na "Revista Viver Integral".
Reuni as pérolas dos pequenos da família.
Divirtam-se!!!

Meus filhos já são ídolos!!!

E eu adoro!!!
Já comentei que os pequenos da família idolatram eles, por eles serem "grandes". A minha sobrinha Isabel (4) falou outro dia que o Theo (11) já é um adulto...

Ontem, tomando café da manhã com meu sobrinho, João (3), na padaria fiz o "jogo do inverso" e falei para ele não comer tudo senão ele ia ficar muito grande, igual o Theo e o Luca...
Ele caiu direitinho: "Vou comer tudinho!!!"

Depois disso ganhei uma história de presente.

O João vive, literalmente, com um uniforme do Santos pra lá e pra cá. Com meião, chuteira... tudo!
No consultório médico, enquanto esperava a mãe ser atendida, super quietinho, jogando bola no corredor, a secretária perguntou:

- Você vai jogar bola que nem o Neymar?
- Eu não! Vou jogar que nem o Theo e o Luca!!!


Aí a tia delira...

João, num momento inédito, sem o uniforme do SFC!

foto de: Patricia Duarte

Pérola Alheia

Essa é da melhor amiga da minha filha, de 5 anos.

Ela veio brincar aqui em casa domingo e avisei a mãe dela que iriamos comer na minha mãe.
Como ela acorda cedo, ela já tinha almoçado.

- "Eu não vou almoçar porque eu já almocei. Senão eu fico viciada."

Pérola da sobrinha

Papo entre a minha sobrinha Julia e a babá.
(Essa última, cá entre nós, pessoa boa, mas pelo visto, careeeente!)

- Julia, eu sou legal?

Ela ficou parada pensando.

- Ah, Julia... Eu sou chata?

- Não, né tia! Se você fosse chata você ia ser minha mãe!!!


Essa minha sobrinha, tão pequena e já sabe das coisas.
É isso aí!
Mãe é um bicho chato, e para fazer o bem para seus filhotes, tem que dizer NÃO taaaantas vezes.
Pronto.
Rotuladas por mais uma pessoinha esperta, que descobriu que legal mesmo, é a vovó e a titia.
Adoro ser a tia gente boa, e espero não ser vovó por um longo tempo, e querem saber?
ADORO ser a chatona da mãe!!!

Jujuba